Dois churros e o sexo sem compromisso.

Aquela mulherzinha com cara de raiva, aquela rodoviária suja e movimentada. Um daqueles carrinhos de churros. O preço: 50 centavos. Um senhorzinho simpático, perto do meu trabalho, no centro da cidade, ao lado do shopping. Seu churros: um real e cinquenta centavos! Um gordinho há semanas com vontade de comer churros: eu. 

Sempre que passava no velhinho, os churros ainda não estavam prontos. Já a moça da rodoviária evitei enquanto pude. Até que cedi. Tem quem fale "não sou fresco com comida, como de tudo" e outros "não como essas coisas, por higiene". Há verdade nos dois tipos, mas a maioria dos que não são frescos é porca e os que se dizem higiênicos estão com frescura! Eu sou tranquilo com comida, sério. Comi o churros de 50 centavos e estava delicioso. Fiquei imaginando o dia de comer o churros lá do velhinho... Certamente era maior, com mais recheio... hummm!

Esperei mais alguns dias, sempre agradecendo por nunca coincidir de sair do trabalho depois que os churros estivessem pronto. Evitar a tentação, sabe né?! Até que um dia, deu certo. Para o velhinho, claro. Ele até caprichou no recheio, escolheu um mais queimado (do jeito que gosto) e então... Não era tão bom! Ou melhor, não era bom. Fiquei com um gosto de gás, sei lá... Pensei que podia ser do mecanismo que coloca o recheio ou do gás que alimenta o fogo... até a qualidade do doce de leite poderia ser. Fato é: não estava bom.

Quem vê cara, não vê coração! Aqui caberiam todas aquelas pieguices sobre julgar o livro pela capa, a inteligência pela feiura, a qualidade pelo preço... Todas. A verdade é que os churros de rodoviária são como transar sem camisinha com uma desconhecida no banheiro da boate ou no estacionamento: barato e perigoso, mas ainda assim pode ser a melhor coisa que você fez no dia (ou na vida).

Pa-ra-pá pa paaa: Amo Muito Tudo Isso.

ATENÇÃO: Este post relaciona comida com sexo, portanto, se você acha que não tem estômago para isso, não leia e evite me chamar de nojento ao final.

Passei a semana almoçando no Mc Donald's! Experimentei um sanduíche novo, o Crocante Mexicano. Pensei, então, em começar a fazer reviews de comida. Afinal, tenho kilos de especialização no assunto. Mas porra, review culinária?! Vira homem, Lucas. Vou é falar de mulher e sexo... e Mc Donald's!

BIG MAC

Ele é a namorada, em sua melhor e mais simples transa! É aquela coisa que não precisa inovar, por já ser muito boa. Às vezes dá uma enjoadinha, vontade de variar, uma implicância com o picles ou a mostarda, que sempre estiveram ali, mas que só te incomodam naqueles dias 'd'. O Big Mac é um casamento muito bem estruturado!

BIG TASTY

Ah, Big Tasty. O Big Tasty é a gostosa que você conhece, sabe?! Aquela cheia de carne, curvas e toda suculenta. Ela não substitui o Big Mac, mas faz você sonhar só de lembrar do cheiro e proporções. Afinal, a gente nunca casa com a mais gostosa mesmo. O Big Tasty é só pra comer, vez ou outra. Sem envolvimentos!

CHICKEN MC JUNIOR
É aquela rapidinha! Não tem muita coisa a inventar, é o típico papai e mamãe bem feito. Com ela, você come rápido e sai satisfeito. Ainda assim, consegue repetir a dose em menor tempo do que quando come um único Big.

McNÍFICO BACON
Pode não ser a mais Big Mac ou Big Tasty, mas tem um BACON que a faz magnífica. Não sei se chega a ser uma Raimunda(!), mesmo você só comendo por causa das fatias de bacon.

QUARTEIRÃO
Sabe quando você resolve inovar e incrementar a transa com a namorada? "Amor, que tal a gente acrescentar isso, aquilo e quem sabe aquelas?". Num mesmo quarto, QUATRO queijos. É ousado! O gosto é exótico e chama atenção, só que não rola de comer todo dia. O mais impuro dos seres sabe que o clássico é mais confiável. Afinal, quem tem ... tem medo!

CROCANTE MEXICANO e MC FISH
Mais exótico que comer quatro, é ousar com coisas estranhas ao sexo. Tipo Doritos e peixe no sanduíche! Tem quem curte, digo mais, tem quem só goste de meter o fish pra dentro. Eu até já experimentei a delícia mexicana, mas o gosto é meio amargo. O Doritos nem fica tão crocante. Muito embaraçoso!

HAMBURGER e CHEESEBURGER
Esse dois nem chegam a ser uma transa, uma mulher, nem sequer uma rapidinha. No máximo, são as preliminares. Dá até pra você ir à lanchonete sozinho e comer rapidinho sem que ninguém te veja. Ainda te deixa satisfeitinho por um tempo. É responsável por aquele sorriso bobo na cara de adolescentes de 13 anos quando saem do banho. Alguns inovam e optam por um cheese, prolongando o lanc(h)e.

Meus agradecimentos às mulheres e sanduíches que comi e que me deram suporte intelectual para escrever esse texto. Lembrando que ele serve também para mostrar que nós gordinhos também transamos (ou assistimos muito vídeos). E ah, não era minha intenção fazer com que você lembre de besteirinhas na hora de abocanhar um Mc, mas se assim for, não fica com nojo não. Você já é adulto demais para ter essas nojeiras hipócritas e infantis e de mulheres que fingem ser virgens para as amigas. Coma seu sanduba e vá pra casa para uma refeição ainda mais saborosa!