7 Dicas do Antissocial

1. Bom dia! Tudo bem?

Essa é regra básica, mas ainda assim de difícil prática. Afinal, é automático responder "Tudo. E você?" quando nos desejam um bom dia, fingindo interesse. Aí está seu erro, aspirante à Antissocial. Nunca use "E você?". Nem todos são como nós que balançamos a cabeça e seguimos em frente. Tem gente que vai te responder "Comigo mais ou menos. Ontem à noite eu terminei um namoro" "/Ontem à noite meu pai morreu" "/Ontem à noite eu perdi meu celular". NÃO QUEREMOS SABER! "Bom dia!", "Bom dia".

2. Contato visual

Você está na rua e vê alguém que te conhece ou que parece que te conhece. ABAIXE A CABEÇA NO MESMO INSTANTE! Do contrário, esse alguém se aproxima, sorri, pode parar e até querer conversar, pasme.

3. Não transmita felicidade

Em qualquer ambiente, pessoas felizes atraem pessoas. Além do que, podem atrair PESSOAS FELIZES. E não tem nada mais irritante que a felicidade alheia, convenhamos. Seja na escola, no trabalho, em reuniões familiares obrigatórias, cinema, FILAS etc. As pessoas se sentem confortáveis em forçar intimidade com pessoas que demonstram felicidade. Certeza que aquele que está triste precisa mais de "amizades" que aquele que JÁ está feliz... sozinho, em paz. 

4. Não transmita tristeza

A força de atração é menor, ainda assim existe uma categoria de pessoas que é atraída pela tristeza alheia. Você nem pode ficar um pouco cabisbaixo porque a bateria do iPhone está no fim ou o Natal está chegando... nem nada assim. Qualquer mínima manifestação de descontentamento é motivo para o famigerado: "Está tudo bem? Você está tão triste! Aconteceu alguma coisa?".

5. Tenha um amigo

Calma, calma. Essa regra faz sentido. A vida do Antissocial é bem mais fácil quando se tem UM amigo. Importante é como proceder na escolha desse ser sortudo. O certo é escolher alguém intermediário. Uma boa dica é o Antissocial que na infância foi forçado pela mãe a fazer teatro. Ele possui a formiga da Fobia Social, e terá certa facilidade em interagir com os demais humanos. Exemplo prático: você vai a um evento que não dá pra deixar de ir (tipo um encontro de fãs de quadrinhos); com um amigo Antissocial, vai poder dividir o táxi, não vai atrair seres solitários precisando de amigos e, se atrair, terá alguém do lado para conversar com a pessoa enquanto você folheia aquele exemplar raríssimo.

6. Não deseje parabéns

Nessas malditas redes sociais se fez hábito desejar "Feliz Aniversário". E tem gente que acha lindo receber aquelas mensagens PADRÕES do Orkut; tem também quem agradeça a lembrança. CA-RA-LHO! Ninguém lembrou de nada. O maldito Orkut que lembrou. Então, não faça isso. IGNORE TODOS OS LEMBRETES e JAMAIS responda quando te desejarem parabéns. Se possível, oculte a data do perfil. Pensando bem, NÃO TENHA PERFIS NO ORKUT, FACEBOOK, TWITTER etc. Ou tenha um fake apenas para entrar nas comunidades, perfis e fan pages que te interessam.

7. Case-se com a primeira namorada

As qualidades do amigo são essenciais na escolha da mulher, acrescentando uma ou outra especificidade que você pode vir a querer com base em suas preferências sexuais. Novamente, indico uma meio termo. Nem gorda, nem magra. Nem desleixada, nem complexada. O Antissocial escolhe bem ao escolher pessoas meio-termos. No resto, a exigência que lhe é peculiar é totalmente aceita. Agora a importância de casar-se com a primeira namorada... Simples: relacionamentos! Se você arranja uma namorada, começa a se "relacionar" com os amigos dela, a FAMÍLIA DELA e tudo que pode vir de brinde, daí vai, termina e... pronto: agregou inimigos e principalmente AMIGOS. Multiplique isso pelo número de ex namoradas. É melhor casar com a primeira mesmo! Dependendo, ela não precisa nem ser perfeita.